Умеете ли вы договариваться? Стоит ли, планируя сад, вести переговоры со всеми членами семьи, так ли уж это важно? При создании сада трудно бывает учесть все пожелания о том, что будет в саду, где это все разместить и как этим всем пользоваться. Я размышляла о том, что у разных людей свои представления о саде и свои пожелания, иногда они совпадают, иногда нет. Иногда мы договариваемся, иногда нет. Если не сможем договориться, скорее всего сад не получится. А хотелось бы.
Про сады, коммуникации и переговоры.
  Когда семья покупает участок земли, первое, про что все договариваются: где будет расположен дом, и какой он будет. И обычно про сад задумываются, когда дом построен, и строители ушли. Можно, конечно, все делать одновременно. Но тогда будьте готовы потратить много сил, чтобы посаженные деревья и кустарники не срубили, а цветники не засыпали строительным мусором. Я помню свой разговор со строителями, когда они меняли на моем участке забор и скосили в плодовом саду алычу:
- Вы скосили алычу.
- Хозяйка! Надо было отмечать колышками. А то трава высокая. Не видно.
- Вот же колышек. Зачем вытащили?
- Косить мешал.
Вот такая коммуникация. Поэтому, хотя в идеале и советуют пространство участка осваивать, закладывая одновременно и дом, и сад (пока дом будет строиться,  деревья подрастут), все же у нас лучше все делать последовательно. Сначала дом, потом сад. И то и другое должно быть привлекательным и практичным. И устраивать всех членов семьи. 
Виртуальная консультация психолога:
Вопрос: Здравствуйте. Меня зовут Александр. Я работаю ландшафтным дизайнером. Посоветуйте, что делать в ситуации, когда в семье, для которой я создаю проект сада, никак не договорятся, что же им нужно. Жена хочет одно, муж хочет другое, свекровь – третье. Мой коллега посоветовал прислушиваться к мнению того, кто будет платить мне за работу. А вы как считаете?
Ответ: Здравствуйте, Александр. Говорят, что тот, кто платит деньги, тот и заказывает музыку. Но в работе ландшафтного дизайнера часто это не так. Все-таки садом будет пользоваться вся семья, поэтому членам семьи лучше договориться. Если не получается, предложите им как вариант разделить сад на участки для каждого члена семьи и выбрать объединяющий их элемент, чтобы сад смотрелся как единое пространство (это может быть, например: тема сада, освещение, зеленые изгороди…).
  Про что же договаривается семья:
Что члены семьи хотят видеть на участке?
В какое время года они будут пользоваться участком?
Чем они собираются заниматься на участке?
И в результате проясняется, насколько совпадает у членов семьи представление о том, что такое сад и готовы ли они заниматься садом совместно или поручат кому-то одному.
  Мама моего знакомого уверена, что устраивать газон на участке  – это преступление, а земля – не место для отдыха. А место для тяжелого и изнурительного труда. Поэтому – какой газон, какие цветники? А это что? Декоративная груша? А плоды будут? Нет. Тогда зачем она?
Если участок большой, можно определить для огорода и плодового сада побольше места. А если маленький? Договориться будет труднее.
  Переговоры на работе – это одно, переговоры в семье, совсем другое.  Для ведения эффективных переговоров на работе нам советуют контролировать эмоции, быть доброжелательными и внимательными, проявлять уважение к мнению другого человека, не быть категоричным и критичным по отношению к нему. Чтобы достичь самого выгодного результата переговоров, пункты обсуждения должны быть предельно конкретными и их должно быть несколько. Это позволит не только избежать ситуаций, при которых весь переговорный процесс зависит только от одного вопроса, но и удачно завершить переговоры  выбором оптимального для обеих сторон решения.
  А в семье нас подстерегают ловушки общения, в которые мы попадаем каждый раз, когда думаем, что близкие люди и так все про нас знают, понимают, чего мы хотим на самом деле, умеют и должны читать наши мысли.
- я хочу, чтобы на этом месте была беседка.
- а я хочу, чтобы на этом месте был пруд.
Желания объявлены и осталось договориться, как беседку и пруд устроить в этом месте. Это может быть беседка на берегу пруда, или беседка на острове, а вокруг вода и только по мостику можно в нее попасть. Это, если вы умеете и хотите договариваться. А если нет?
- я хочу, чтобы на этом месте была беседка.
- ты всегда делаешь все по-своему, тебе все равно, что я на этом месте хотел бы выкопать пруд!
И вам в голову не приходит, что другой человек просто не знал про ваши планы, вы ему просто про них не говорили, так как он сам должен знать, чего вы хотите.
  Вирджиния Сатир, известный семейный психотерапевт, исследовала модели общения в разных семьях и обнаружила, что дисфункциональные коммуникации мешают семье осуществлять совместную деятельность, а функциональные помогают. Она определила четыре основных стиля общения в дисфункциональной коммуникации:
Миротворец – человек, который пытается всем угодить, со всеми соглашается. Говорит так, как будто не способен к самостоятельному действию, или ему нужен кто-то, кто их одобрит. «Все, чего бы ты не захотел – это хорошо. Я здесь для того, чтобы тебе было хорошо».
Обвинитель – человек, который всегда находит вашу вину и требует подчинения, хочет установить свой авторитет и его совсем не интересует реальное положение дел. «Ты никогда ничего не делаешь правильно. Если бы не ты, все могло бы быть хорошо.»
Расчетливый – человек, который всегда спокоен, бесстрастен, собран. Держит все в себе, никогда не демонстрирует своих чувств, не должен допустить ни одной ошибки. «Говорите верные слова. Не выказывайте своих чувств»
Отвлекающийся – человек, действия которого неуместны и никак не связаны со словами и поступками окружающих. Отвечает на заданные вопросы неопределенно. «Я никому не нужен. Мне здесь нет места»
  Если вы играете в семье роль миротворца, будьте готовы к тому, что ваши интересы учитываться не будут. И так скажите спасибо, что вам позволяют здесь жить. Если вы обвинитель и считаете, что все предлагают не то и не так, будьте готовы, что семья уступит вам, и вы никогда не узнаете, что члены семьи чувствуют и думают на самом деле. Они просто тихо сделают все по-своему.  Если вы – расчетливый человек, много говорите и не предъявляете своих чувств, членам семьи станет через какое-то время скучно, и они станут обвинять вас в том, что вы демагог и сами не знаете, что хотите. Если вы отвлекающийся человек, то ваше мнение не только не будет учитываться, но у членов семьи пропадет всякое желание тратить время, чтобы его узнать. 
  Как же изменить привычные модели общения? Попробуйте:
- говорить то, что вы на самом деле хотите, и слышать, что хотят другие члены семьи;
- прояснять и конкретизировать, для чего вы это хотите, и для чего хотят что-то другие члены семьи, насколько это значимо для вас и для них;
- принимать сказанное во внимание: соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, что обязаны; возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам это выгодно;
-свободно выражать свои мысли и находить решения, подходящие для вашей семьи.
Такая модель общения даст вам возможность узнать, что хочет иметь на участке каждый член семьи и договориться, как это все уместить (разместить) на участке для совместного удовольствия.
(Материал для статьи«Договоримся по-хорошему?!»в журнале Гармония сада, июнь 2008)

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

 А знаете как трудно договориться с членами своей семьи?  Из всех спорных ситуаций вынесла очень ценное для себя: не надо декларировать свои интересы, а нужно брать лопату идти и делить участок, и почему-то именно в этот момент вся семья заинтересованно смотрит на твои порывы и начинает принимать участие. В этот момент бывает проще договориться кто что делает и в каком месте сада. Сразу находится место и для грядок и для декоративного цветника и для небольшой лужайки с водоемом.

Разве можно договориться с таким семейством?

Прикрепленное изображение

Да, порой в собственной семье трудно договориться до единого решения, чтобы все были доступны, а уж, если говорить о соседях!!! Просто кошмар один да и только! У меня, например, многолетняя война с соседкой, уж что только я ни делала, как только ни пыталась обсуждать все вопросы и искать компромиссы - толку НОЛЬ. Иногда впору просто зареветь от обиды.

Очень нравятся ваши заметки-из-за них, собственно, и зарегистрировалась на сайте. Вот только структура сайта мне пока непонятна-как узнать, если тебе ответили? Через е-мейл или надо как-то подписаться на блог? А по теме хочу сказать, что договориться о стиле сада иногда нереально! Знаю семью-у мужа фобия открытых пространств (настоящая потребность не видеть горизонт), а жена обожает простор, терпеть не может живые изгороди, заборы и т.п. Каждый считает, что у супруга просто блажь-посредник в таких случаях был бы кстати. А у меня с мамой подобная "войнушка". Ситуацию осложняет её плохая память. Все мои доводы подкреплённые цитатами из книг и Интернета через день забываются и разговоры наши похожи на детскую игру "А ты купи слона"))). В результате я уступаю и сажаю так как хочет она-а сама этих посадок пугаюсь. Выход есть только один-в тайне от неё привезти всё необходимое и сделать качественный сюрприз-который её просто очарует. Вот ещё один "случай из практики"-мне очень хотелось на участке ёлочку-совсем крошечную-чтоб наблюдать, как она растёт и крепчает. Два года (!) мы спорили на эту тему-мама сказала, что ёлку лесную из сада вышвырнет-их вокруг в лесу растёт полно.  этой весной притащила я ёлочку-20 см. высотой-посадила на горку и рядом шишку еловую положила - типа "само насеялось". Мама ёлочку увидела и говорит-"Смотри-ка-насеялась сама, надо же!" Я говорю: "Ага, можт выдернуть её?" А мама отвечает "Нет, что-ты-жалко, пусть растёт-хорошенькая какая!"  Думаю следующей весной ещё одну ёлку "прописать" на участке этим же способом))). 

Наталья, надеюсь, Ваша мама не читает это блог, а то узнает о Ваших дипломатических ходах! :-)))

Спасибо за это сообщение! Подняли настроение.

Вот ещё вам примерчик : я очень люблю мхи, а мама считает, что культивировать мох на участке-признак психических отклонений. Приходится также как с ёлкой втихаря сажать мох, поливать его водичкой с кефиром и удобрениями для рододендронов, иногда даже (не побоюсь этого слова) пИсать на него, а маме (вносящей известь мешками) говорить, что ничего не поделаешь-лес через дорогу хвойный, закисляет всё)). Мама вряд-ли прочитает, я в своё время статейки пописывала-около сотни накалякала в местные газеты-мама не прочла ни одной. Зато мне приносила статьи, где написана та же инфа, что и мной но кем-то другим: " Обязательно прочти-тебе это надо знать!"...

Наталья, как тут не поверишь, что «нет пророка в своем отечестве».  Понятно, что святая обязанность матери учить и учить свою дочь, поэтому и статьи вам приносит, и не слышит ваши предложения. Получить признание своих родителей очень сложная задача, ведь «яйца курицу не учат». А так иногда хочется услышать:  – «я об этом прочитала в твоей статье, дочка, как ты интересно и понятно написала» или «как здорово ты придумала посадить елочку в нашем саду».  Мой сын как-то сказал: «Мама, что ты все время замечания делаешь, я же и это сделал хорошо, и это.» - «И правда, - подумала я – недостаточно только замечать, что сделано не так, надо же еще и хвалить за то, что сделал правильно». Хочется признаться, что очень это трудно - хвалить, замечания делать гораздо легче.

Ирина, спасибо вам большое за интересные замечания и темы. С вашей помощью мы кажется начинаем обретать мир в нашей семье ( и не только в огородных вопросах!). Вот уж точно, никогда не узнаешь, где найдешь... Я рада, что мои размышления вам полезны. Когда в семье хорошие, поддерживающие отношения, и все остальное в жизни каким-то образом устраивается.